Этим утром у Светланы было отличное настроение. За окном светило яркое солнце, и работать совсем не хотелось. «Сейчас бы в лес!»- подумала Света. Она улыбнулась и представила, как легко катятся лыжи, а снег искрится и переливается так, что хочется зажмурить глаза. Звонок телефона оторвал ее от приятных мыслей, напомнив, что рабочий день в самом разгаре.
Открыв электронную почту, Света сразу заметила письмо, в теме которого было написано: «Прочтите! Ваш муж Вам изменяет!» В тексте, черным по белому, было сказано, что вчера на корпоративной вечеринке, ее муж, Алексей, весь вечер флиртовал с менеджером Ириной, после чего они вместе покинули сие мероприятие в 20 часов 10 минут. Света тут же прикинула, что домой Леша приехал чуть позже одиннадцати, хотя на такси можно было добраться всего за 15-20 минут. Где же он был еще два часа?
В тот единственный раз, когда Светлана заходила к мужу на работу, она видела Ирину и очень хорошо ее запомнила. Эффектная брюнетка с длинными волосами и приветливой улыбкой. Тогда она еще подумала, что Ирина – красивая девушка и опасная соперница, но муж всегда утверждал, что ему нравятся только блондинки.
«Не может быть! Нужно срочно звонить Леше и все выяснить! Так и с ума сойти недолго!» - лихорадочно соображала Света. Ей вдруг стало жарко, лицо горело, а сердце, казалось, выскочит сейчас из груди. Она слушала длинные гудки, но трубку никто не брал. Когда в кабинет вошла начальница, Светлана набирала номер мужа седьмой раз, решив дозвониться во чтобы то ни стало! Начальница задавала какие-то вопросы, но Света никак не могла сосредоточиться, чтобы понять, что же от нее хотят. Ее воображение уже рисовало красочную картину, где муж целует и обнимает любовницу, а потом… Слезы потекли сами собой, и Света выбежала из кабинета…
Жизнь полна сюрпризов, в том числе неприятных. И если неприятности подстерегают вас в виде злобной продавщицы в магазине или разъяренного соседа в общественном транспорте, которому вы случайно наступили на ногу – это еще полбеды. Попереживали немного и забыли навсегда. А если стрессовая ситуация возникла дома или на работе? А близкие нам люди хорошо знают наши слабые стороны, наши самые уязвимые места, и, именно поэтому, им легче других вывести нас из себя, зацепить словами, причинить нам боль, обидеть, пусть даже и неосознанно. И вот уже ваше лицо искажает гримаса ярости, губы дрожат, а голос переходит в крик. Жестокие слова сами срываются с губ. Иногда, это роковые слова! Вы о них пожалели, но изменить уже ничего нельзя: потеряна работа, ушел любимый человек. Как же не утратить контроль над собой и своими эмоциями, когда гнев или обида переполняют нас, чтобы, когда буря уже улеглась, нам не было стыдно за свое поведение?
Гнев - естественная реакция человека на обиду или огорчение. Представители животного мира, сталкиваясь с опасностями, становятся перед выбором — бежать или контратаковать. А для эффективной контратаки необходим импульс в виде мощной эмоции гнева, которая у многих животных, особенно у хищников, генетически закрепилась как рефлекторная реакция. Люди, как и животные, склонны к нападению друг на друга в те моменты, когда они испытывают боль или отчаяние. А, выдержка, как известно, редко кому дана от природы. Я хочу привести несколько методик поведения в стрессовых ситуация, чтобы избежать неуправляемых реакций своего организма.
Следим за дыханием. Дыхание – это связующее звено между телом и разумом. Любое эмоциональное переживание связано с особым качеством дыхания. Во время стресса ваш пульс ускоряется, и вы начинаете очень часто дышать, вдох становится длиннее выдоха, то есть мозг переходит совершенно на иной режим работы, так как ему требуется насыщение кислородом. Если увеличить длину выдоха, то вы измените состояние всей системы. Итак, когда в сложной ситуации возникает эмоциональное напряжение, прежде всего, необходимо вспомнить про дыхание. Сделайте несколько глубоких вдохов. Заставить себя дышать медленно - значит убедить организм, что стресс проходит. Дышать надо животом, чувствуя, как он выпячивается при вдохе и спадает при выдохе. При вдохе говорите про себя слово «вдох». При выдохе – «выдох».
Подключаем воображение. Если вы испытываете сильное волнение на приеме у врача, например, у вас берут кровь на анализ, или вам лечат зуб, можно попробовать такой способ. Представьте себе, что вы находитесь в соседней комнате, и через стеклянную стену смотрите на то, как вам сверлят зуб. Если все еще страшно, сделайте изображение черно-белым. И без звука! Очень помогает, если у вас хорошее воображение. Но даже если вы на минуточку поглядите через окно вдаль - в сторону от проблемы, которая вызывает стресс, глаза расслабятся, а если расслабляются глаза, то у вас появляется тенденция к расслаблению.
Расслабляемся. Все, что мы чувствуем, имеет физическое выражение, поэтому стресс вызывает мышечное напряжение. И, в первую очередь, в тонус приходят мышцы лица. Изменить напряжение мышц сложно, особенно если попробовать резко расслабить лицо. Легче это сделать, если сначала усилить это напряжение, напрягая мышцы еще сильнее (скорчить гримасу, например), а потом уже расслабиться.
Другой сильный инструмент влияния на состояние организма - кисти рук. В стрессовой ситуации они,
как правило, напряжены, сжаты в кулаки. Расслабиться можно, помассировав руки, и потерев ладони друг о друга.
Что касается рук, то существует интересная «теория открытых ладоней», о которой подробно пишет Василина Веда.
Теория, пришедшая к нам от древних восточных учителей, от монахов, которые, блуждая по стране, вынуждены были сами защищать себя, сталкиваясь лицом к лицу с любыми опасностями, попадающимися на их пути.
Восточные мудрецы теорию открытых ладоней объясняют следующим образом. Человек, в состоянии сильного гнева, имеет обыкновение сжимать ладони в кулаки. Это происходит инстинктивно, независимо от мысленных намерений.
Однако мы в кулаки можем собрать, согнуть только пальцы наших рук. Мы не можем то же самое действие выполнить стопами ног. По этому получается сбой нервных импульсов. При опасности, высшая нервная деятельность, реактивно дает молниеносную команду активизировать и сжать конечности, но так как мы не можем сжать в кулак наши пальцы на ногах, мы нарушаем цепь импульсов и получаем разбалансировку команд нервной системы. Это отвлекает, мешает абсолютной собранности и готовности к бою.
Но интересно то, что существует и другая возможность - идти от обратного, и тогда мы получим очень важный, противоположный результат. Для того, чтобы выключить полностью цепь ответно-агрессивных импульсов на подачу адреналового выброса, нам необходимо не сжимать ладони в кулаки, а наоборот выпрямить их, распрямить, оттопырив пальцы! Как бы не казалось это неестественным, однако, самые первые проверки убедят вас в истинности такой теории.
Когда ты при возникающем конфликте чувствуешь, что теряешь ощущение покоя, то сразу же постарайся распрямить свои ладони. Это моментально прервет цепь раздражительных импульсов твоей нервной системы. Сразу же включится управляемость сознанием - ты получишь возможность контролировать свои действия.
Когда ты включила свое внимание и свое сознание, поняла, что некая ситуация должна быть выдержана с честью - ты уже сделала первый шаг и теперь не позволишь неуправляемым эмоциям овладеть тобой. Дальше предприми следующее: чтобы тебя не "выбил" импульс агрессии оппонента, ты должна выключить этого оппонента из поля своего внимания. Для того чтобы психически отстраниться от него. Ведь не всегда складывается ситуация, в которой ты просто можешь повернуться и уйти. Тем не менее, тебе необходимо отстраниться от недоброжелателя, поставить психологический щит, энергетический экран. Обрати свой взгляд на переносицу или на кончик уха своего недруга. Природа общения такова, что мы имеем с человеком завершенные психические контакты только при условии, если контактируют наши глаза. Когда ты обрываешь контакт глазами, то ты сразу же в некоторой степени отстраняешься от этого человека. Проверь и ты убедишься в справедливости этого закона.
Но, опять же ситуация далеко не всегда позволяет сделать даже это. Ведь если ты просто опустишь глаза и будешь смотреть в землю, то: ты все равно будешь внимательно вслушиваться в слова твоего оппонента-врага. А тот в свою очередь запросто сочтет опущенный взор признаком твоей слабости или сдачи позиции, и может еще больше увеличить свою агрессию, и свой напор.
Ничего подобного он не может сделать тогда, когда ты вроде бы продолжаешь смотреть ему в глаза, а зрительного контакта с тобой он почему-то не ощущает. Странно!
Здесь вступает в силу хитрость оптического обмана: - человек, который находится от тебя на расстоянии 50 сантиметров или метра, не способен по твоему взгляду различить разницу, смотришь ли ты ему непосредственно в глаза или смотришь в серединную точку на переносице между бровями. Оценить объективно он это не способен. Ему кажется, что все идет правильно, а контакта зрительного он не чувствует... У него начинается непонятный психологический дискомфорт на подсознательном уровне, это повергает его в смятение, в сомнение, в непонимание происходящего... Естественно, это правило меняет ситуацию как раз в твою пользу.
Теперь вся вышеперечисленная схема нуждается в окончательной сборке и уточнении.
Итак, попав в конфликтную ситуацию на работе или в магазине, или в общественном транспорте, когда на тебя направлен чей-то агрессивный ментальный удар, чья-то негативная энергетика, тебе по пунктам необходимо сделать следующее:
* Сразу же распрямить пальцы, распрямить ладони и тем самым получить доступ к психическому осознанию ситуации, т.е. выйти из подсознательного уровня спонтанности на сознательный уровень понимания.
* Для того чтобы энергетически защитить и не позволить "завести" себя в экстремальной ситуации, необходимо прервать визуальный контакт с агрессором - проще говоря, прервать с ним зрительный контакт. Увести глаза в точку между бровями. Тем самым повергаем противника в неосознаваемое недоумение, обрекаем его на растерянность и не понимание происходящей ситуации. А сами получаем очень мощный щит, очень мощный экран ментальной психической защиты.
* Если это лицо вышестоящее, которому ты не можешь или не хочешь возражать - для того, чтобы быстрее погасить его агрессию, лучше всего на все его выпады отвечать одной фразой: "Я поняла. Хорошо, я понимаю все, что Вы говорите". Причем, произносить все это следует спокойным, пониженным тоном голоса.
* Если ситуация нечаянная, связанная с какими-то конфликтами обслуживания в магазине, в транспорте, с соседями или что-нибудь аналогичное - то фразу "Хорошо! Я понимаю, что Вы сказали" можно просто продолжить следующим: "Хорошо! Я Вас слышу, я понимаю все Ваши слова. Возьмите себя в руки, посмотрите на то, как ужасно Вы выглядите".
После этих слов агрессии хватает не более чем на полминуты. Подобные фразы очень быстро остужают любого крикуна или крикунью и моментально "включают" его в спокойное сознание, ставя на место. Никому не хочется выглядеть ужасно...
И последнее. Если вы оказались в какой-то неблагоприятной для вас ситуации, но
хотите, чтоб никто не догадался о ваших переживаниях, поработайте
над тремя
вещами: походкой, осанкой и улыбкой.
Раздавленный ситуацией человек выглядит соответственно: он сутулится, на плечах у него как будто тяжкий груз лежит, плечи опущены, смотрит в пол, не замечая ничего вокруг, на лице - выражение печали или недовольства. Наша задача - вместо этого жалкого зрелища, создать картину спокойного и уверенного в себе человека, то есть изменить походку, осанку и мимику. Походка должна быть быстрая, четкая, уверенная. Прямой позвоночник, грудь расправлена. На лице - легкая улыбка.
В заключении, хочу привести слова Л.Н. Толстого: «Как ни неприятнее для других гнев, он более тяжел для того, кто его испытывает. То, что начато в гневе, кончается в стыде». Помните об этом!
Желаю вам спокойствия, мудрости и философского отношения к жизни!
Как сохранить отношения?
Как часто мы забываем все то, что есть и что дано нам хорошего и доброго в этой жизни. И чаще всего мы не видим, не ценим и не замечаем того доброго, что делает для нас партнер. Бывает, порой нам гораздо проще сравнивать его с вымышленным героем, с придуманным принцем и требовать от него «подвигов и свершений», при этом не замечать и не ценить пусть маленькой заботы, пусть совсем маленького подарка и, на наш взгляд, совершенно незначительного поступка.
Думать, что «не повезло», требовать, ожидать, сравнивать – и не ценить, не радоваться тому, что делает он для нас сейчас. Не ценить его самого, его РЕАЛЬНОГО, такого, КАКИМ ОН ЕСТЬ уже сейчас. Пожалуй, намного проще придумать себе сказочного принца и ожидать от него каждый день «великих» свершений и поступков, не понимая, что реальная жизнь отличается от той, что придумали мы себе, будучи юными девушками, когда смотрели сказки и читали женские романы.
Как сохранить отношения? Как сохранить любовь и семью? Ведь ещё очень многие женщины уверены, что необходимо мужчине вспоминать его обиды, некрасивые поступки и ошибки. Но кому они делают лучше подобным поведением? Рано или поздно, а мужчине надоедает терпеть подобное обращение и часто он оставляет семью. А женщина потом обижается. Но если бы вам каждый день вспоминали все ваши ошибки и неудачи за несколько лет, вы бы смогли нормально жить дальше? Вам бы хотелось что-то менять в себе?
Если бы вас постоянно упрекали, что «10 лет назад у тебя подгорела картошка, порвался пакет, и продукты высыпались на землю, ты не так ответила соседке и забыла, как зовут моего коллегу по работе» - разве вам было бы от этого приятно? Поймите, что семья - это не поле боя!
Здесь, как и везде, необходимо понимать, что во всем есть золотая середина и что речь не идет о безумном захваливании и восхищении, речь не идет о манипуляциях через похвалу. Мы говорим о том, что если вы сами не будете ценить и замечать, если вы сами не научитесь радоваться своему мужчине такому, какой он есть, – вам будет тяжело с ним прожить всю свою жизнь. Никто не сможет за вас создать вашего же счастья. И бесполезно ожидать этого от мужчины, если вы сами ничего не будете предпринимать. Начните работать над собой, начните менять свой образ мыслей и отношение к происходящему вокруг вас – и все изменится.
Вы будете удивляться, куда только подевались обиды и разочарования, и почему так сильно стал меняться ваш муж? Начнете удивляться тому, как быстро начнет взрослеть и все чаще брать на себя ответственность и инициативу. Удивитесь и «переменам» с окружающими вас людьми, тому, как вам стало легко с ними общаться и все вас начали любить и уважать. Вот только это не с людьми изменения будут происходить, а с вами. Вы научитесь видеть и принимать все то, чего не видели и что не ценили раньше. А поможет вам в этом Дневник Благодарности и Успеха. Выбирайте, выбор всегда за вами. Можете сказать, что «все это бесполезно и не в вашем случае» – тогда и в жизни у вас останется все так, как прежде. А можете попробовать. Ну, что вам терять, кроме собственных цепей из заблуждений и обид? Попробуйте, я уверена, у вас обязательно получится и ваша жизнь постепенно начнет меняться, вы начнете радоваться и ценить то, что вам дано, вас заполнит ощущение, что вы сейчас живете в Раю.
Я открою вам ещё один свой секрет, что такой дневник благодарности мне нравится вести не только для наших с мужем семейных отношений. Во втором дневнике я записываю все то доброе, приятное и хорошее, что получилось сделать за день. Записываю чудеса, исполнившиеся желания, успешное завершение какого-то проекта, комплименты, слова поддержки и внимания. Веду дневник своей жизни, который помогает мне чувствовать радость и ценить жизнь, себя в ней и окружающих меня людей. Делаю записи, которые повышают самооценку и учат любить себя, окружающих людей и радоваться жизни.
Удивительно, сколько перемен произошло с тех пор, как я каждый вечер (или с утра) нахожу несколько минут для того, чтобы вспомнить прошедший день и сделать несколько записей в свои Дневники. Порой возникает желание перечитать, что-то вспомнить, где-то посмеяться. Особенно интересно зачитывать иногда эти записи мужу. Он всегда смущается, немного краснеет и делает вид, что его это «ну совсем не задевает». Так смешно наблюдать за ним, когда он превращается в одно большое ухо, при этом стараясь «ничем себя не выдать». Ох уж эти мужчины, при всей их мужественности и силе, при всей их уверенности в бизнесе, во внешней жизни, в общении с друзьями, они так порой ранимы перед женской любовью и нежностью, перед нашей благодарностью и признательностью, перед приятием их такими, какие они есть. Правда, читаю мужу свои записи не часто, может, раз в полгода, бывает даже ещё реже. Здесь главное, чтобы вы сами умели ценить и видеть его сильные стороны для себя, и это обязательно положительно проявится и на ваших с мужем взаимоотношениях.
Запомните, благодарить мужа, или других людей, это не значит, что вы «прогибаетесь
или подстраиваетесь», хотя и это порой приходится делать, особенно в семье. Благодарить – значит быть благодарным, значит сказать человеку, что вы замечаете и цените все то, что он для вас делает. Многие люди, вступив в брак и прожив вместе несколько лет, просто перестают ценить и уважать своего партнера, они начинают воспринимать его заботу, помощь и внимание, как должное. И не понимают, насколько, порой человеку важно слышать о том, что его ценят, любят и что дорожат семейными отношениями.
Насколько важно услышать вашей второй половинке, будь то муж или жена, что вы видите и цените то, что они делают для ваших семейных отношений и для вас. Но, чтобы такое сказать, в первую очередь действительно необходимо видеть все это. Когда же мы концентрируем мысли на том, что «он опять не сделал то-то и то-то, а она сказала или засмеялась не в том месте, а ещё это и ещё вот это…», то в нашем мозгу просто не остается места для того, чтобы заметить положительное в окружающих нас людях.
Если вы целый день сконцентрированы на слабых сторонах супруга (супруги), на том, что он "забыл, не сказал, или сделал, но не так", тогда у вас не остается сил и желания увидеть то, что он все - таки сделал, вспомнил, подарил, организовал или купил. А дневник благодарности помогает по - новому взглянуть на вашего супруга, поможет сосредоточить внимание на его сильных сторонах, увидеть на самом деле реальность такой, какая она есть. И помогает обрести вам настоящее счастье в семейной жизни!
Ещё один приятный сюрприз ведения такого дневника, словно некий дополнительный бонус от Вселенной, когда делаешь подобные записи, начинаешь вдруг чувствовать волну нежности и желания сделать что-то приятное своему мужу. Возникает потребность понять его как отдельную Вселенную, как личность, как индивидуальность, а не как человека, к которому мы привыкли и думаем, что знаем о нем все. Возникает желание узнать:
- А что ему нравится?
- А что он любит, к чему стремится?
- О чем мечтает и что бы хотел получить в подарок на день рождение?
Вот здесь мы понимаем, как мало и как плохо знаем своего самого близкого человека. Мы начинаем видеть себя со стороны, видеть свои ошибки и заблуждения, вместо того, чтобы во всем чернить супруга, понимаем, где можно быть гибче и мудрее, а где и тверже и увереннее. Начинаем понимать, что наш мужчина – это самостоятельная личность, со своими стремлениями, своими мыслями и отношением к жизни и к миру. Нам становится интересен его мир, и мы начинаем учиться спрашивать открыто: «Любимый, а ты счастлив со мной?».
Чем больше мы работает с такими Дневниками, тем сильнее и увереннее становимся и тем счастливее и радостнее делаем мир вокруг себя.
Из писем наших читателей:
- Как же это у тебя получается? Ты со мной всю жизнь рядом, а так и не научился говорить мне «красивые слова». Но сейчас я так благодарна тебе за это, ведь свои слова ты вложил в те поступки и заботу, которыми окутал меня. И благодаря которой наша семья крепнет, плавно двигается среди житейских бурь и процветает. Все забыть не могу, как пару лет назад я возвращалась из магазина, а ты позвонил и спросил, где я и до какой остановки буду ехать. Рабочий день, ну, спрашивается, зачем тебе это? Подъезжаю, смотрю в окно транспорта и не верю – ты стоишь, а в руках такая красивая и нежная роза. Господи, ну почему же ты такой замечательный, сколько лет живем, а я все не могу «угадать», что ты придумаешь в следующий раз, чтобы меня порадовать.
-Благодаря статье Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты, стала внимательнее присматриваться к мужу (живем с ним больше 30 лет, двух дочерей вырастили). Мы хотя и пенсионеры оба, но я продолжаю работать, не люблю дома долго сидеть. А муж занимается домом, огород весь на нем. Раньше я не ценила это, а сейчас понимаю, вот он выращивает ягоду, фрукты, овощи, а потом отдыхающим продает. Есть у него и постоянные покупатели, несколько лет ресторан на причале покупает у него капусту, помидоры и зелень. Казалось бы, деньги не регулярно, но это большая помощь для семейного бюджета, да и сколько труда своего и времени он вкладывает в это! И ведь для нас же, для меня старается, не зря же он говорит, что одному ему все это не нужно было бы.
За это время, что мы вместе, я уже привыкла к тому, сколько он по дому всего делает. Бывает, уставшая с работы приду, раздражение за день накопится, вот и начинаю – и это не так сделал, и рубашка из брюк торчит, и тапочки не на том месте стоят, а как за стол сядем, все его одергиваю: «Что ты чамкаешь; не лезь кусочком в варенье, есть же ложечка; опять накрошил, ты что, не можешь аккуратней есть». - Вот и стал мой муж в последнее время избегать ужинать и завтракать со мной. С утра пораньше встанет, чай один попьет, а вечером, как меня накормит, сам садиться ужинать.
Как увидела себя со стороны, так плохо стало и неприятно, осадок нехороший теперь в душе, думаю, ну зачем я так себя с ним веду , ну разве нельзя по - другому, почему только ругаю и критикую, да разве ж так можно?
Я ещё не сказала вам о том, что пока я на работе, он всегда ужин приготовит, бывает, и на работу обед принесет. Это ладно, сейчас у него время больше стало. Так ведь он всегда таким был. И когда по сменам на заводе работал, с дочерями и по больницам, и по санаториям, на лето к бабушке – все время он. А как стал на север ездить, на вахту, так всегда приедет, денег привезет и обязательно для меня подарки, книги, какие мне нравятся, как - то раз даже несколько толстых, теплых гамаш привез. А я все время чем-то недовольна была, все ворчала на него, что «не так потратил, да не так сделал». Он, конечно, тоже не подарок, всякое в жизни было. Но раньше я как жила - от него ждала перемен, когда он
изменится и что-то
сделает. А получается,
он и делал, вот только у меня духу не хватало это признать и оценить. Да и самой, видно, меняться не хотелось. А сейчас читаю Ваши статьи и понимаю, сколько всего упустила в жизни. Хорошо, что есть ещё время, сейчас у дочерей своя жизнь, свои семьи, теперь и мы с мужем решили для себя пожить. Недавно он приболел и я поняла, куда ж я без него! Все гордячкой ходила, а теперь не хочу так больше, хочу и ему внимание и нежность уделить, не все же мне вести себя холодно и неприступно. Спасибо Вам.
- И вам спасибо. Спасибо за то, что не просто читаете и забываете, а что остается что-то в ваших душах и ваших умах. Благодарю вас и за то, что меняетесь сами и меняете свои отношения с любимым (любимой). Благодарю вас за то, что начинаете радоваться жизни и наслаждаться временем, проведенным на этой прекрасной, удивительной планете вместе со своим любимым мужчиной.
Сложности понимания
В этой рубрике размещаю ваши рассказы – читателей рассылки, клиентов Брачного агентства «Счастливый мир» о ситуациях из вашей личной жизни с комментариями специалистов в области Психологии и Астрологии. Надеюсь, помощь специалистов поможет Вам лучше понять себя , оценить ситуацию и найти самый эффективный путь решения задачи обретения счастья в личной жизни.
Сегодня предлагаю вашему вниманию рассказ Любы , 35 лет, Москва с комментариями психолога Марины Алексеевой и астролога Юлии Храмовой. А так же сегодняшнюю историю я попросила прокомментировать Мужчину - ведущего рубрики "Мужское мнение".
Люба:
Я не люблю женщин , мне ближе мужчины: мне очень нравится работать с ними ,общаться ,но как только дело доходит до личных отношений- начинаются сложности понимания. Уверена, что эта тема многих.
У меня «за плечами» определённый жизненный опыт и в тоже время я не утратила ещё иллюзий.
Мужчина, с которым у нас попытка создать личные отношения - старше меня, он успешен, воспитан и ….не открыт. Да ,безусловно, это очень краткая характеристика и у него, также как у меня свой характер, свои достоинства и недостатки.
Мы встречаемся чуть более месяца. Встречи выглядят всегда одинаково: он заезжает за мной, дарит цветы, мы направляемся в ресторан, долго разговариваем о многих вещах ( не всегда для меня интересных),он довольно много говорит о том, что устал быть одиноким (он разведен ), что его дом полностью готов быть семейным гнёздышком, потом он провожает меня, целует раз от раза все более страстно и так до следующей встречи. Что же тут может быть странного и не понятного? Эти встречи происходят исключительно в установленный им субботний вечер и моё предложение встречаться и среди недели остаётся не услышанным, при этом самом он звонит практически ежедневно, просиживая вечер перед телевизором.
Довольно неоднозначны для меня и его ранние намёки про быт, квартиру , и прочее ,что наводит на мысль: человек ищет удобный и комфортный вариант, а чувства совершенно не приоритетны.
Ответьте пожалуйста на следующие волнующие меня вопросы:
1. как себя вести
2. и стоит ли вообще как-то себя вести, может это вовсе и не отношения
3. что означает его поведение
Комментарий Психолога:
Здравствуйте, Люба!
Вы затрагиваете достаточно серьезную тему в своем письме, которая гораздо глубже, чем может показаться с первого взгляда. Вы пишете о том, что не любите женщин, но это означает, что и с Вашим собственным женским началом тоже не все гладко, почему и что именно – это уже другой вопрос. Ваша близость к мужчинам, скорее, касается хорошего понимания мужского образа мыслей, умения работать в коллективе, где есть четкие правила и распорядок. Вы наверняка хороший коллега и член команды, на которого можно рассчитывать, но когда речь заходит о чувствах и об их выражении, скорее всего это не самая Ваша сильная сторона.
Вы пишете о попытке создания личных отношений с человеком, который старше Вас, и вполне естественно, что он имеет уже устоявшиеся привычки и взгляды на жизнь. Вы пытаетесь быть для него хорошим собеседником и партнером, учитывая, что Вы слушаете его разговоры о вещах, которые Вам не всегда интересны, живете по его расписанию, но для чего? Интересно, что Вы при этом чувствуете? Возможно, Ваш партнер и не подозревает о том, что Вам не интересно, поскольку Вы, наверняка, хорошо умеете производить впечатление заинтересованного и участливого слушателя. Возможно, он думает, что нашел родственную душу, которую устраивают такие отношения: вполне предсказуемые, размеренные, удобные и комфортные. И здесь, безусловно, есть Ваша доля ответственности за то, что Вы не предъявляете ему себя полностью, и именно эта спрятанная Ваша часть потом даст о себе знать при любом удобном случае. Вы можете выбрать его сценарий и играть ту роль, которую он Вам приготовил, но тогда Вы будете это делать осознанно, понимая, чем это для Вас может обернуться, либо же Вы можете предложить ему свой вариант развития отношений, где будет более проявлено Ваше истинное лицо и чувства, которые уже не нужно будет прятать. Возможно, Вы найдете еще какой-то третий, четвертый и пятый варианты, это не важно. Важно лишь то, какие отношения лично Вы хотите создать с этим человеком. С самой собой Вы можете быть предельно откровенной.
Алексеева М.А., психолог.
Мужское мнение:
Мне кажется, что «не открыт» это не очень верное заключение. Мы же помним, что мужчины думаю молча, в отличии от женщин. Ему нужна информация. Кроме того, одно из самых страшных действий для мужчины, это что-то предложить. Страшно не предложить страшно получить отказ. Вы (Женщины) думаете, что из вашего поведения все ясно - это заблуждение
Как себя вести? Дать ему информацию, открытым текстом. Что нравится, что тоже думаешь о семье, что хочешь с ним сексом заняться в конце концов, что ждешь от него шагов на встречу, о ответ будет «да». Только без намеков и ваших женских штучек :-) как партнеру на работе, если подходит такое сравнение.
И сказать-то надо очень точно и аккуратно, чтобы это не могло быть расценено как шутка, наезд, обида или еще что-то.
Удачи !
С уважением, Сережа.
Комментарий Астролога:
Хорошо, что Люба четко обозначила свои пожелания, поставив конкретные вопросы. Сначала пару слов об общих впечатлениях, а затем – вопросы (хотя я, пожалуй, позволю себе поменять их порядок в соответствии с определенной логикой анализа отношений).
У Любы в гороскопе действительно сильнее выражено мужское начало, баланс инь-ян примерно соответствует пропорции 7:12. Неудивительно, что она лучше понимает мужчин, планеты эмоционального восприятия (Луна) и непосредственного общения (Меркурий) находятся в янских знаках – Водолее и Весах соответственно. Просто она с ними чувствует себя «как своя».
Ее идеальный тип партнера – уравновешенный, спокойный, практичный, аккуратный и трудолюбивый человек, так как сама она хочет от него прежде всего надежности, стабильности и несколько приземленного, реалистичного отношения к жизни и к супружеским отношениям, а не легковесной романтики.
1. Что означает поведение Григория?
Жаль, что не дано точно время его рождения, так как в течение дня Луна меняла знак своего пребывания. Однако судя по описанию мужчины Любой, скорее всего, его Луна находилась в знаке Весов. Она характеризует Григория как человека, в первую очередь стремящегося к душевному равновесию, гармонии, стабильности, порядку. Чтобы ничего не напрягало, не нарушало жизненного баланса, не выводило из себя и не выбивалось из графика. Возможно, с этим связана его нерушимая привычка назначать свидание в один и тот же день недели. Человек довольно прохладной, даже рафинированной эмоциональности, который отбирает события и действия в своей жизни строго по принципу «подходит – не подходит», и всегда старается проявлять свои чувства в рамках приличия, чтобы все было красиво и пристойно.
Вторая планета, отвечающая за самовыражение человека в любовных отношениях, Венера, также находится в воздушном знаке – Близнецах. Это означает ментально окрашенные чувства, пропускаемые через голову, а не через сердце. Человеку с такой Венерой гораздо важнее общение с партнером, чувство юмора, интеллектуальные соревнования разного рода, нежели более близкие чувственные контакты. Он нуждается в разнообразии чувств и впечатлений и плохо себя чувствует, когда его ограничивают, пытаются привязать к чему-либо.
Поэтому – да, Люба права, чувства (в обычном понимании) у него не приоритетны. Ему важнее, чтобы все было прилично, красиво, хорошо и, по возможности, без жертв, проволочек и бюрократических препятствий. Отсюда, видимо, его желание побыстрее создать семью – чтобы все нормально и как у всех.
2. Может, это вовсе и не отношения?
Скорее всего, это действительно некая иллюзия отношений. Потому что при анализе гороскопа совместимости непонятно, на чем строится связь между людьми. Крайне мало показателей личностного, эмоционального и вербального взаимодействия. Встречи по субботам, конечно, возможны, но
если они останутся вдвоем в пределах одного жилого пространства на несколько дней, боюсь, интерес угаснет быстрее, чем это предполагается. Не хватает зацепок, точек соприкосновения, при которых возможен постоянный контакт.
3. Как себя вести и вести ли вообще?
С учетом изложенного, ответ на этот вопрос на 99% остается за Любой. Ситуация такова, что она ему подходит гораздо лучше, чем он ей. Получается «игра в одни ворота», в которой одна сторона останется в безусловном проигрыше. Любу вряд ли устроит такое положение дел, поэтому ей придется принимать решение, продолжать ли дальше или поставить все точки над «i» самостоятельно. И тут важно понимать, что он не вот расчетливый и циничный подлец, просто это такой склад характера и мышления. Это не его вина.
Языки любви
,
Эта статья написана на основе идей книги Гери Чепмена "Пять языков любви", которую я очень рекомендую прочитать хотя бы уже из-за одних примеров. Ну а для тех, кто не уверен, что осилит 150 страниц, и предназначена эта статья. Она посвящена в первую очередь тем, кто испытывает сложности в отношениях с любимым человеком, но ни за что не готов отказываться от них.
Любовь и эмоции
Когда мы встречаем своего возлюбленного впервые, вопрос "как любить" перед нами не стоит - мы настолько эмоционально наполнены, что представляем собой фонтан эндорфинов, и на таком мощном позитиве давать и быть для любимого для нас легко и естественно. Но реальность такова, что у большинства пар рано или поздно это состояние заканчивается, и начинается быт. По статистике влюбленность длиться в среднем около 2-х лет, хотя многие скажут, что это очень хороший показатель.
Мы не будем говорить о том, куда уходит влюбленность, а лучше посмотрим, что ее создает. В основе лежит наполненность сильными положительными эмоциями. Эмоции, это, что дает нам энергию, причем чем сильнее эмоции, тем больше энергии.
(Поэтому, кстати, некоторые пары, забывшие, как подпитывать друг друга сильными позитивными эмоциями, начинают часто и сильно ссориться. Негативные эмоции получить легче из-за их более простой их природы, а без эмоций вообще у нас просто нет "топлива" для жизни.)
Когда естественный поток позитивных эмоций вместе с влюбленностью уходит, наш "сосуд любви", как его назвал Гери Чепмен, начинает пустеть. Это очень точная метафора - когда наш "сосуд любви" эмоционально наполнен (вспомните себя в моменты переполняющей радости), нам хочется делиться любовью со всеми, и, в первую очередь, с близкими. Когда он пуст - мы сначала ждем, затем просим, потом требуем, и, наконец, уже просто вымогаем любовь у окружающих. Ну или хоть что-то на нее похожее ;)
Вспомните всех "жалобщиков" и "энергетических вампиров", и вы увидите, что это просто вымогатели любви. Вспомните тех, кто всегда в приподнятом настроении, радостен и приветлив - это люди, чей "сосуд любви" настолько наполнен, что они делятся ее со всеми естественно и не ожидая ничего взамен. Если вам когда-нибудь захочется создать идеальное общество, то нужно просто собрать вместе таких людей ;)
Любовь это выбор
Если сексуальное влечение имеет биологическую и эмоциональную природу, и возникает на уровне бессознательных процессов, то любовь - это наш сознательный выбор. Причем, выбор не только по поводу партнера, влюбленность к которому прошла, а бытовые сложности обнажились, но и по поводу вообще всех людей, с которыми нас сводит жизнь: родные, друзья, коллеги, клиенты и партнеры... Любовь, это не чувство, любовь - это отношение. Выражается оно через поведение, точнее - через взаимодействие. А чувствуем мы при этом эмоции, возникающие в ходе этого взаимодействия.
Так как каждый из нас уникален, это, с одной стороны, привлекает нас друг в друге. Особенно, когда мы еще находимся на расстоянии друг от друга и видим только отблески этой уникальности.
Язык жестов - жесты лжи